Корреспондент берет интервью у Кастанеды: - Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?
- Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.
- Очень интересно! И что же на ней написано?
- До Сан-Франциско 200 миль.
***
"Союзник своим прикосновением может любую вещь превратить в Предмет Силы", — сказал дон Хуан. "А что для этого лучше, перья или минералы?" — спросил Карлос. "Батарейки "Energizer", — Нагваль достал из-под пончо свой плеер, — они до сих пор работают".
***
Дунув дымка, Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было обло, огромно, озорно, проворно, стозевно и лайай.
***
После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19. "А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", — оторопело подумал К.К.
***
"Что это ты читаешь?" — поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", — ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" — догадался Нагваль.
***
У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ!
***
"Нас всех ждёт огонь изнутри, — сказал Паблито, доставая бутылку с Напитком Силы янтарного цвета, — и "Long John" пророк его!" "Огонь придёт утром", — промолвила Ла Горда, уже изведавшая потерю человеческой формы.
***
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...
***
Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?
***
Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет.
***
Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается.
***
Частушка о сексе в жизни воина:
Не любите, девки, магов.
Это наваждение:
Ничего они не хочут.
Кроме сновидения.
***
В связи с многочисленными и долгосрочными выходами граждан во второе внимание в целях безопасности и согласованности введено федеральное лицензирование любых выходов во второе внимание или совместное сновидение. Для путешествий в другие сопредельные миры требуется отдельное разрешение. Введение закона о лицензировании магической деятельности было встречено митингами протеста. Митингующие в основном пожилые люди, практикующие конкретную магию требовали для себя внеочередных льгот. Переместившийся к ним официальный представитель государственного совета по контролю за паранормальной активностью обвинил митингующих в индульгировании и потаканию чувству собственной важности и объявил, что требования, возможно будут рассмотрены. После заявления представителя, несанкционированный митинг плавно перешел в санкционированный митот, и ритуальные танцы силы.
***
Тут точка сборки сильно пошатнулась...
***
Я открою тебе главную тайну Новых Видящих, — сказал Карлосу дон Хуан. — Существует антагонист Чёрного Орла — Белый Орёл. Его невозможно увидеть, его следует пить.
***
Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!
***
ОВД до видения доведет!
***
Сила есть - ума не надо!
***
Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.
***
Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы….
***
Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалино! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!
***
Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.
***
Личная сила - это личная масса на личное ускорение.
***
Одно Кольцо Силы - Человек Обыкновенный.
Два Кольца Силы - Человек Знания.
Пять Колец Силы - трактат Миямото Мусаси о Пути Самурая (или Олимпийский Мишка).
Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.
***
Нагваль жестами объяснил, что его зовут Хулиан...
***
Если свобода на кончиках пальцев, то нет резона сжимать кулаки.
***
Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом.
***
- Здравствуй,милая Горда,- сладко потянувшись,сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая,как хорошо ты сегодня выглядишь.
- Сам дурак,- мгновенно насторожилась ла Горда.
***
Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Карлос и занимается неделанием.
- Однако, не попасть бы под его неделание,- тревожно подумал Штирлиц.
***
Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в
ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен
в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от
сталкера к сновидящему Ж,тем временем сам увел жену у З,- в общем,
много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.
***
Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи.
- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.
- Нет, однофамильцы!!!
***
Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры
не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе
спросил сидевшего за рулем дона Хенаро:
"Шеф,до Икстлана подбросишь???"
***
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи,видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него,убил,
а он побежал дальше...
***
Объявление в "Woman's JourneL"
Меняю мужа, потерявшего человеческую форму, на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин.
***
Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник.
***
Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent, да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!
***
Вопрос на семинаре:
- Правда ли, что если много делать серию матки,то стоять не будет?
- Стоять будет... но внутрь.
***
Из жизни CC-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа, ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)
***
***
Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".
***
***
Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. Индульгирует и индульгирует,индульгирует и индульгирует,а кончить не может... А тут вдруг ворон летит и видит,что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ.
- Ты пошто,стервец,индульгируешь!! Што меры незнаешь?!!
И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности...
***
Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну,наорала,естественно,и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно оборачивается,типа,че такое,гады ?
- А ты сильнее,сильнее! - дон Хенаро говорит.
Дергает-дергает,ни в какую.
- А ты сильнее,сильнее !!
Опять дергает,дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ?
- Так ты сильнее,е-мое,сильнее же !!! - орет дон Хенаро.
- Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 8[~~~~] А мы думали,тебе дверная ручка нужна....
***
- Але,это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.
***
Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.
***
- Дон Хуан,я болен спидом,посоветуй,чем лучше лечиться?
- Надо похоронить тебя на пару недель.
- И что,поможет?
- Да нет,просто к земле попривыкнешь...
***
- Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.
***
Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан.
"Дон Хуан!" - подумал Карлос
"Карлос!" - не подумал дон Хуан
***
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина,но когда вино принесли,оказалось,что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху,заказал к вину хлеба,и попросив прощения у всего живого,причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал,что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил,что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен,он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток,с довольным видом сплюнул муху,но в ту же секунду взлетел с места,огрел официанта палкой,ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортировал муху в паралельный мир,где гадкой твари прийдется несладко,и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась,после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил,что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал,что муха в стакане - это знак,и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог,объяснявший,что это - именно муха.
Бенефактор,направляя светимость,узвлек муху и,чокнувшись с Нагвалем,безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил,ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел,что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан,что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал,он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал,что это лажа,зарядил в репу официанту,возмущенно добавив,что это бабье пойло - не его,а он ждет водку.
